19 сентября 2022, 20:51
  • Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... - Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: - Ты здесь?! А там? Она: - Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

  • Жена звонит мужу: - Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Нуууу... Пополам

  • Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: - А ну-ка дыхни! - Какая глупая и нелепая смерть...

  • Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

  • Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

  • Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

  • Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!

  • Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

  • Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

  • Встретились два боксера: - Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: - Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: - Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: - По очкам выигрываю!

  • Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

  • Идеальная жена против идеального мужа: - Милый, иди водку пить! - Я еще винегрет не дорезал!

  • Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он: — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря: — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

  • Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.

  • Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.

  • - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь. - Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

Вам будет интересно: