Анекдоты про жену

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
— Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда—сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

— Мама, я вот подумал:
— Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
— Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
— Паразит, лучше говори, где был!
— Да я….это….
— Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!

— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага ... подсолнечным маслом!!!!

— Алло! «Скорая»?
— Да.
— Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
— А как вы это определили?
— Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно...

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пес.

Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.