На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: — Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь? — Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

— Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. — Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Жена мужу: — Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А чтоо, дальше еще хуже будет?

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу: — Абрам, сейчас кто—то сказал: жопу! Абрам подзывает к себе мальчишек: — Ноня, это ты сказал: жопу? — Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу? — Зяма, может, это ты сказал? — Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово... Абрам поворачивается к жене: — Сара, ребята не виноваты, это по радио...

— Серёга, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Чукча купил зеркало в магазине, приходит домой, упаковку снимает, смотрит: — Жена! Накрывай на стол! Брат приехал! Жена подходит к нему: — Ага! И б..дь с собой какую—то приволок!

— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела... — Мне пиво нельзя. — Жена, что ли, ругается? Много—то не будем, тебе домой, мне на поезд. — Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.

Двое встречаются в публичном доме. — Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! — Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из—за ста рублей.

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене: — Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: — Ну да, вы же не любите Пикассо...

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: — Ты что его так? — Перезагружаться — успокоится.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, только честно, ты меня любишь? — Честно? И да, и нет. — Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. — Но почему—то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.