Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.

Женская дружба: - Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. - Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: - Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. - Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

- Абрам Израилевич, - уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, - ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина... - Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит. - Разве вы не можете повлиять на свою жену? - Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать - аж пищат, особенно их жены и дети. - Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь. - Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое? - Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Час ночи. Муж кричит из спальни: - Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: - Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Прибегает муж домой и кричит: - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! - А какие вещи собирать, зимние или летние? - Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

Мужик говорит другому: — У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. — А ты там был? — Нет, мне жена рассказывала.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Супруги в постели. Жена шепчет мужу: - Ты спишь, а я думаю о тебе... - Да куплю я тебе шубу!!!

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. - Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну и что? Ты же носишь трусы?

Жена говорит мужу: - Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! - Преподавать?!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!