19 Сентября 2022 20:51
  • Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
    Утром жена будит его со сковородкой в руках
    — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
    — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
    — А какого ты в холодильнике насрал?

  • — Как ты познакомился со своей женой?
    — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

  • Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

  • Муж жене...
    — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

  • Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да форма на тебе пожарника.

  • У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    — У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

  • Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
    — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
    — Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
    — Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
    Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
    — Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

  • — Как тебя жена называет?
    Обезьяной.
    — Почему?
    — От меня уже произошло несколько человек.

  • — Как это случилось?
    — Меня жена бросила!
    — Ну не стоило из—за этого прыгать со 2—го этажа!
    — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • Моему мужу как—то сказали:
    — Ваша жена так молодо выглядит!
    На что он ответил:
    — Конечно! Вампиры же не стареют!

  • Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало...
    Достал и говорит:
    — О, братан приехал!
    Жена (беря в руки зеркало):
    — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • В ЗАГСе:
    Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • — Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
    — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
    — Сына, принеси воды…
    Молчание…
    Жена говорит:
    — Уснул.
    …после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
    Вдруг голос из темноты:
    —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    — У Вас мальчик, 50 см, 3700.
    «Новый русский», доставая кошелек:
    — Ты смотри, и недорого!

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • Идеальная жена — это школьная учительница.
    — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

  • Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
    — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: