19 Сентября 2022 20:51
  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    — Вот бы моей жене такие ноги...
    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
    — Вот бы моей жене такую грудь...
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
    Главный инженер задает вопрос:
    — А почему вы решили от нее избавиться?
    — Да ну ее, моя жена лучше.
    Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
    — Ну как?
    Главный инженер отвечает в задумчивости:
    — Вы правы были, ваша жена лучше!

  • — Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
    — Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
    "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.

  • Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    — А меня с работы уволили!
    — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
    — А остальных посадили.

  • Жена — мужу:
    — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
    кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О!
    — Что "О!"?
    — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
    — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
    — Твой член больше, чем у твоего брата!

  • Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
    — Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод.
    Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
    — Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!

  • Игра «Что? Где? Когда?»
    Внимание, вопрос:
    — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
    — Думаю, что нет, господин ведущий!
    — А теперь внимание на экран!

  • Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

  • Жена — мужу:
    — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
    Стоун ногу на ногу перекидывает?
    — Конечно!
    — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • Жена забегает домой:
    — Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфетки давал?
    — Да!

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • Муж обращается к жене:
    — Я выбираю здоровую пищу.
    — Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
    — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
    — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
    Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
    — Дорогой, я им всем язык показывала...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: