Анекдоты про мужа и жену

17 Сентября 2021

Анекдоты про мужа и жену

  • Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое—то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет? Мужик: — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. Бармен: — А как же ваш друг? Мужик: — Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака.

  • Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?

  • — Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? — Она спит с часу до двух. — Кто она? — Жена. — Я тебя разве спрашиваю про жену? — Нет, но когда она спит, у меня отдых!

  • Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился: — Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал! Жена подходит: — Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.

  • Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть... Когда—нибудь потом... — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное... Она же будет мне женой... — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное... Жена ведь будет, все—таки... — И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. — Да нет, она же левша!

  • Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: — Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

  • — Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... — Слишком поздно! Уже сделано.

  • Жена — это секс шаговой доступности.

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

  • Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: — Уф, едва не засыпался.

  • Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: — В брюках смотрел? — Да. — А в пиджаке? — Тоже. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... — Ты кто? — Вася. — А че ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты! — посмеялись друзья. — Ведь это был любовник твоей жены. Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой... — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

  • Жена на 9—ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: — Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. — Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: — Ну что, негр? — Негр. — С двумя головами? — Нет, с одной. — Фу—ты, слава Богу...

6168 Анекдотов в категории