19 Сентября 2022 20:51
  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • Жена — мужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
    — И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
    Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
    — «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

  • Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
    Жена мужу:
    — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
    Муж:
    — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хотя бы доллар и марка.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову.
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

  • Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
    — Зачем тебе коза?
    Семью молоком поить буду..
    — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
    — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
    — Так она же воняет..
    — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

  • Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
    — Я тебе шубу подарил?
    — Подарил.
    — Зимние сапоги подарил?
    — Ну подарил.
    — Так ты за сыном и иди!
    — Почему это я, а не ты?
    — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
    Муж приехал!
    Любовник:
    — Ну наконец—то!

  • — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

  • Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
    За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

  • Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
    — А я? — спрашивает муж.

  • Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
    — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
    — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
    — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
    — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

  • Мужик у психиатра:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    — Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

  • Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину:
    — А твоя жена тоже красивая?
    — Да нет, такая же...

  • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  • Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: