Анекдоты про мужа и жену

22 Июня 2021

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

  • Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: — Уф, едва не засыпался.

  • Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: — В брюках смотрел? — Да. — А в пиджаке? — Тоже. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... — Ты кто? — Вася. — А че ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты! — посмеялись друзья. — Ведь это был любовник твоей жены. Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой... — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

  • Жена на 9—ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: — Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. — Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: — Ну что, негр? — Негр. — С двумя головами? — Нет, с одной. — Фу—ты, слава Богу...

  • Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?

  • — Целый год жена не разговаривает со мной из—за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. — Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

  • Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

  • Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: — Жену, тёщу и детей. — И только одну маленькую радость — заначку.

  • — Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе.

  • Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: — Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

  • — Как у тебя дела с молодой женой? — Прекрасно, она влюблена в меня без памяти. — А не врёшь? — Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

  • Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте...

  • Приходит мужик домой, а на жене какой—то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по попе табуреткой. Жена: — Ну вот, а ты говорил: — Не пролазит, не пролазит!

6168 Анекдотов в категории