Анекдоты про мужа и жену

26 Июля 2021

Анекдоты про мужа и жену

  • Приходит жена к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — Что, где папа? — Нет, куда награбленное заныкал…

  • Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене: — Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. — Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. — Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

  • Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню... А что? — Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!! — Не ужели клей?!

  • Муж — жене: — Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы.

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: — Не отпирайся, подлая, я знаю все! — Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну—ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

  • Жена в постели прижимается к мужу, начинает его нежно покусывать: — Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет… Покусяка уже близко. Муж раздраженно: — А пососяка ко мне придет когда—нибудь?

  • Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • Роланд делает замечание жене: — Ты понимаешь, что мы опаздываем в "Комеди Франсез"? — Не беспокойся, — отвечает она, — я им уже позвонила и попросила не начинать спектакль без нас.

  • — Ты что, совсем спятил? Разгуливаешь с фонарем по освещенной улице? — Ну а как быть, если моя жена не хочет заниматься со мной любовью до тех пор, пока не сядет батарейка от ее вибромассажера.

  • Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во—первых, жена молчит, во—вторых, я не вижу ее лица, ну и в—третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

  • Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: — Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: — Извини, но телеграмма опоздала.

  • Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. — Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. — А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

6168 Анекдотов в категории