19 Сентября 2022 20:51
  • Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
    Та обрадовалась и говорит:
    — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
    — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

  • Жена разбудила ночью мужапрограммиста:
    — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
    — Так ты выдерни её из системника!

  • Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    — У тебя член больше, чем у твоего брата!

  • Встречаются два приятеля.
    — Я слышал что ты опять женился!
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я привык к теще.

  • Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    — А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
    — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
    — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

  • Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

  • Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

  • — Мойша, что ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена.
    — Какое горе!
    — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    — Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

  • Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
    — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
    — Валяй!
    — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
    Полковник нахмурился и ничего не ответил.
    Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину..."
    Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
    — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
    — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

  • Пришел муж пьяный, говорит жене:
    — Дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    Он:
    — Мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    — На, пей с*ка, не обляпайся...

  • — Как вы стали миллионером?
    — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...

  • — Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

  • Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
    — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
    Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
    Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

  • По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • Сара на смертном одре.
    — Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
    Сара, — успокоил ее Сруль, — сперва умри, а потом мы поговорим.

  • Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
    — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
    На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
    — Теперь моя очередь!
    — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

  • Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
    Милая, я уже без трусов...
    — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

  • Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
    — Ну как я выгляжу?
    — Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: