Анекдоты про жениха

25 Августа 2022 12:16
  • Маленькая девочка впервые на свадьбе:
    — Мама,а почему невеста вся в белом?
    — У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
    Через минуту:
    — А почему жених весь в черном?..

  • Спрашивают жениха:
    — Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    — Мне в ней не понравились три вещи.
    — Какие же?
    — Ее подбородок.

  • Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
    — Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк.

  • Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
    — Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо!
    — Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!

  • Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.

  • — В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке!
    — Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"?
    — Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!

  • Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
    — Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
    — Что, всегда?!
    — Упаси Боже! Только когда говорит.

  • Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка:
    — Первый брак?
    Жених:
    — Второй.
    Батюшка:
    — Разведен?
    Жених:
    — Нет, жена погибла.
    Опрос невесты. Батюшка:
    — Первый брак?
    Невеста.
    — Второй.
    Батюшка (настораживаясь):
    — Разведена?
    Невеста:
    — Нет, муж погиб.
    Батюшка (с ужасом):
    — Одновременно?!

  • В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают:
    — Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...

  • — Придёшь ко мне на свадьбу?
    — Да, почему бы и нет.
    — Отлично, с женихом вопрос решён.

  • К женихам небольшие требования:
    — Главное чтобы был добрым, отзывчивым и человечным банкиром.

  • У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
    — Что, всегда?
    — Нет! Только когда говорит!

  • Приходит девушка к гинекологу:
    — Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
    — Ложитесь!
    Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
    — Спасибо. Было столько крови…
    — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

  • Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после — одни имитации.

  • На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
    — Расскажите, из—за чего началась драка?
    — Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из—за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
    — О—о—о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
    — Вред?! Да он сломал мне три пальца!

  • Девушка показывает подружке фото своего жениха.
    — Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем, ничего особенного. Но обрати внимание, там вдали на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которые принадлежат ему.

  • — Папа, неженатый мужчина называется женихом?
    — Да.
    — А как называется женатый мужчина?
    — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова....

  • В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
    — А чем занимается ваш друг?
    — Он писатель.
    — Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

  • — Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
    — Да ведь это мой жених.
    — Ах, как ему это идет!

  • Студентка говорит подруге:
    — Мой жених не может на меня наглядеться.
    — Да? У моего тоже слабое зрение.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 138