Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
    — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

  • В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...

  • Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    — ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

  • Вовочка, вернувшись домой после уроков:
    Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
    — Для самого узкого круга? Что это значит?
    — Будут только учитель и ты...

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    — Кря—кря! Вторая, раздраженно:
    — Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

  • Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

  • А спонсор этого поста — умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу — мм, ясно.

  • — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
    — Много маленьких!
    — Тогда подарю тебе семечки.

  • Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
    — Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

  • — Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
    — Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

  • Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
    Вовочка:
    — Я хотел бы быть хвойным деревом!
    — Почему?!
    — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

  • — Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»...
    — Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

  • Прогер попал в армию.
    Командир:
    — По порядку намеров рассчитать!
    Прогер:
    — А в какой системе счисления?
    Командир:
    — Для особо тупых — в десятичной!
    Прогер:
    — Ясно... Нулевой!

  • Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
    — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
    А зять её в ответ:
    — Оно моё? Оно мне надо?
    Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
    — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    — Оно твоё? Оно тебе надо?

  • В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

  • Как у знать, что вы состарились?:

    — вам пора домой
    — вы начинаете гундеть на новую музыку
    — новостные каналы это интересно
    — вы уверены, что раньше такой херни не было
    — внезапно молодёжь охерела
    — вам не дают поспать соседи
    — на лавочке с пивом сидеть глупо
    — надо купить лампочек сахара и соли на зиму
    — зимой в кедах холодно
    — нынче снимают какое—то говно

  • Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

  • Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

  • Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    — Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
    — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    — Вот это они как раз и выясняют...

  • Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

  • Мальчик спрашивает папу:
    — Папа, а когда ты женился?
    — В двадцать четыре года.
    — А мама?
    — В двадцать два.
    — Значит, мама вышла замуж на два года раньше?

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    — Да, конечно.
    — И что вы делаете?
    — Смотрим телевизор.
    — Но у тебя же нет телевизора?
    — Она этого пока не заметила.

  • Приходит мужик к доктору и жалуется:
    — Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
    — В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.

  • Йог ходил по горящим углям под новую песню Нюши, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

  • Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    — У меня неприятность...
    Девушка:
    — Что такое?
    Парень грустно:
    — Да вот, послушай...
    Включает песню Данко "Малыш". Текст:
    — Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш.
    Девушка в ступоре:
    — И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень — так же печально:
    — Послушала? По—моему у меня правая колонка шумит, да?

  • Австриец читает газету: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке”
    — Совсем охренели эти проклятые русские!

  • Муж жене:
    — Дорогая, ты хотела на день рождения норку?
    Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.

  • Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
    — Ну ты даешь, моторист!
    — Да я не моторист, а штурман!
    — Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

  • В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

  • Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, давай в попу попробуем?
    — Давай, а на ком пробовать будем?

  • Разговаривают двое приятелей:
    — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
    — Практически невозможно...

  • После ссоры с матерью 4—летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
    — Куда ты это собрался?
    — Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам

  • Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
    — Вовочка, почему ты плачешь?
    Вовочка отвечает:
    — Шарик улетел.
    — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
    — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

  • Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

  • Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

  • Внук спрашивает своего дедушку:
    — Дед, а ты на войне воевал?
    — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
    — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
    Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
    — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

  • Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
    — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
    — Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.

  • — Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
    — В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
    — Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!

  • Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
    — Врут, нет у нас дорог.

  • Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

  • Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
    — Отец мой, я только что убил двоих англичан...
    Ответа нет. Он продолжает громче:
    — ... и застрелил их лейтенанта.
    В ответ — тишина.
    Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
    — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

  • Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    — Мужики, пропустите, я с яйцами!
    — Ну и что? Мы тоже.
    — Да не—е, я с куриными.
    — Мужики, пропустите этого калеку!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц