Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена говорит мужу:
    Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
    — Ну, что там обо мне в народе говорят?
    — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
    После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
    — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
    — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!

  • — Знаешь, какая разница между твоим чл*ном и твоими шутками?
    — Какая?
    — Над твоими шутками никто не смеется...

  • Только у русских возможен минидиалог:
    — Что—то у меня настроение сильно испортилось.
    — Это с какой такой радости?

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
    Инженер.
    — Правильно.
    — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
    [.?!.. — мужик оторопел, молчит]
    — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
    а то что вы подумали — хобби.

  • Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

  • — Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
    — Ему и баб хватает!

  • Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
    Мерседес бирюзовый под окном видишь?
    — Ага! Классная тачка!
    — Ну вот, подарили точно такого цвета... кепку.

  • — Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
    — Не подкалывай, просто дай мне минералки.

  • Встречаются два старых друга:
    — Ну, как дела?
    — Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка... Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
    — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
    — А почему в плечо!?
    — Ну, ты тоже издалека начал...

  • — Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
    — Почему?
    — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

  • — Сара, что у тебе в медальоне?
    — Волосы моего мужа.
    — Но он еще жив...
    — Он — таки жив, но волос давно нет.

  • В автобусе.
    — Ваш билет?
    — А ваш?
    — Я контролер вообще—то!
    — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • — Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
    — О как! Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
    — 15
    — Ага, сейчас 2015 год. Значит... было это в 2000 году...

  • Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

  • — (строго) Оргазм получила?
    — (робко) Да.
    — Что нужно сказать?
    — Спасибо.

  • На совещании:
    — Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
    — Да вроде нет...
    — Может, им вообще запретить на работу ходить?
    — Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

  • Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
    Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться — это такой кайф!!!

  • — А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
    — Есть, конечно, но они уже сидят.

  • Встречаются два мужика:
    — Выпьем?
    — Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
    — Эх, ну давай закурим...
    — Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
    — А в задницу хочешь?
    — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
    — Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

  • — Доктор, у меня инфаркта нет?
    — Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
    — Может быть, у меня инсульт?
    — Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
    — Может быть, у меня это... гипертония?
    — У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
    — Откуда такая мнительность?
    — Да меня в армию хотят забрать.

  • Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну вы поняли".

  • Подходит мужик к зеркалу:
    — Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
    — Это же надо так деньги любить!

  • Гаишник останавливает машину, проверил документы:
    — Багажник откройте... Это что такое?!?
    — Это? Труп...
    — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

  • Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

  • Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча РоссияУкраина.
    Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой...
    Нет, видимо, это все—таки теннис.

  • Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

  • — Как дела на личном фронте?
    — Пока что только в рукопашную...

  • Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола слышится вой:
    — Пошла вон!
    Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
    — Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

  • Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

  • Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

  • Два одессита беседуют за политику:
    Изя, а почему в России нет революции?
    — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

  • ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
    Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

  • Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

  • Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.

  • — Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
    — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой—то обосcаной бумажки?

  • Отец повел сына в зоопарк:
    — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
    — А что это у него между ног такое?
    — Э—э—э... Это у него что попало...
    Через пару недель сын там же с матерью:
    — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
    — Кто тебе это сказал???
    — Папа!
    — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • — Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
    — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

  • Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
    — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

  • Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
    — Да вот физрук просил обложить козла матами...

  • — Отопительный сезон начался.
    — Почему это?
    — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

  • Полковник, садится в машину, говорит водителю:
    — Поехали, быстро!
    Водитель отвечает:
    — Сейчас заведу.
    — Поехали! Потом заведешь.

  • Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
    Другой:
    — Ты чего?.
    — Да жену хоронят...

  • — Господин судья! Сколько лет мне да тут, если я убью свою тещу?!
    — 10!....А если еще и мою, то год!

  • Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
    — Мне на пятый.

  • Полковник — своему заместителю:
    — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    Заместитель — капитану:
    — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
    Капитан — лейтенанту:
    — По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант — сержанту:
    — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    Сержант — солдатам:
    — Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

  • К мужу пришли из военкомата. Жена:
    — Прячься в шкаф!
    — А я там не задохнусь?
    — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

  • Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц