Анекдоты про здоровье

25 Августа 2022 12:16
  • В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
    — Как оказалось, он не опасен для здоровья:
    — Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

  • Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.

  • Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

  • — У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
    — Доктор, а что—же в этом плохого?
    — Я говорю о размерах...

  • — На что жалуетесь больной?
    — На здоровье.
    — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
    Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
    — Здравствуйте, доктор...

  • Два психиатра встречаются на симпозиуме.
    — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
    — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
    — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
    — И каков результат лечения?
    — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

  • — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
    — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

  • Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

  • Пришёл мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Разговор с братом:
    — Я худею...
    — Зачем?
    — Я толстая.
    — Слушай,ты в ванну помещаешься?
    — Да, а что?
    — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

  • — Красное вино полезно для здоровья.
    — А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

  • Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
    — Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
    — Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

  • — Доктор, как здоровье у моей жены?
    — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
    — Доктор, вы мне льстите!

  • Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
    — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
    — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

  • Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
    — Ты чего такой смурной ?
    — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
    — А что случилось то?
    — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
    — Ну и что дальше?
    — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
    — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
    — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
    — Так чего ж ты их ругаешь?
    — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

  • Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

  • — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
    — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200