Анекдоты про здоровье
Приходит старичок к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?
— Да, решительно сказал старик. ГОООО—рько!— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".— Слышал, Лозинский, сидящий в тюрьме, жалуется на здоровье?
— Это не справедливо, ведь мужик, из—за которого он сидит уже ни на что не жалуется.Разговаривают две подруги:
— Мой вчера бросил курить.
— Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
— Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…— Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.— Идем курить!
— Мне врач запретил.
— Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал:
— Кури на здоровье.В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?— И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
— Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, это действительно правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.Обычно здоровье начинают беречь, когда его уже нет. И это вполне понятно. Зачем беречь то, чего полно?
— Что такое счастье?
— Это крепкое здоровье и... плохая память.Доктор Ватсон:
— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
— Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...В магазине.
— Дайте нам,пожалуйста, две бутылки водки и порежьте колбасу на закуску.
Продавщица.
— Мужики! Но пить водку на таком сильном морозе очень вредно для здоровья.
— Ничего страшного, мы же за рулем.