Анекдоты про здоровье

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит старичок к ясновидящей.
    — Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
    Ясновидящая подумала и говорит:
    — Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?
    — Да, решительно сказал старик. ГОООО—рько!

  • — Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
    — Враг.
    — А почему вы его потребляете?
    — А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

  • — Слышал, Лозинский, сидящий в тюрьме, жалуется на здоровье?
    — Это не справедливо, ведь мужик, из—за которого он сидит уже ни на что не жалуется.

  • Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит:
    — П, я люблю Мальвину (М)!
    — Ну и люби себе, сынок.
    — Ну, П! Я же люблю М!
    — И на здоровье.
    — Ну, П, ты что — не понимаешь?
    — Понимаю: ты любишь М...
    — Так забей же мне гвоздик!

  • Звонит мужик своему прорабу:
    — Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
    Прораб:
    — Так я же вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
    Мужик:
    — Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!

  • Разговаривают две подруги:
    — Мой вчера бросил курить.
    — Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
    — Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • — Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
    — Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

  • Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
    — Эх, мастер, как я тебе завидую!
    — Но чему, Господи?
    — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:
    — Дай денег, дай здоровья, дай счастья...

  • — Идем курить!
    — Мне врач запретил.
    — Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал:
    — Кури на здоровье.

  • В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
    — Доброе утро!
    Бабка соскочила с постели:
    — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  • — И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
    — Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.

  • Врач — больному:
    — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
    — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

  • — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
    — Да, это действительно правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

  • — Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
    — Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.

  • Обычно здоровье начинают беречь, когда его уже нет. И это вполне понятно. Зачем беречь то, чего полно?

  • — Что такое счастье?
    — Это крепкое здоровье и... плохая память.

  • Доктор Ватсон:
    — Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
    Шерлок Холмс:
    — Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
    Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
    — Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
    — Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
    Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

  • В магазине.
    — Дайте нам,пожалуйста, две бутылки водки и порежьте колбасу на закуску.
    Продавщица.
    — Мужики! Но пить водку на таком сильном морозе очень вредно для здоровья.
    — Ничего страшного, мы же за рулем.

  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
    — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200