Самые свежие смешные анекдоты до слез

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп—паньки, так её варить надо??!..

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
— Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
— Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
— Это справедливость, — ответили ему.
— Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

— Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
— А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—[email protected]?

— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен!!!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь — налево сходи!

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

— Тебя как зовут?
— Для родителей Леша, для друзей Света.

Прибегает мужик домой и орет на жену:
— Быстро раздевайся!
А она думает:
— Нифига себе, первый раз за полгода.
короче разделась
А он ей:
— Быстро в ванную!!!
Она опять думает:
— Блин че то придумал, интересное.
Он ей:
— Вставай на руки перед зеркалом..
Она:
— Да ты че я упаду...
Он:
— Не упадешь, вставай сказал!
Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
— Мда, борода мне не идет!!!

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Муж говорит жене:
— Милая, я пойду с друзьями погуляю.
— Только возвращайся трезвый.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

— Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
— Да она еще и аферистка!

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
— Где ты её откопал?

Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

Ученые установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
— Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
— Может чайку?
— Можно—таки чайку, — отзывается Хаим.
— Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
— Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все—таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

— Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
— А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

На перекрестке останавливается 600—й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо ....?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.

— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
— Потому что он так хорошо защищен?
— Потому что он всем по фигу.

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
— Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
— Я точно не знаю, доктор...
— Что значит не знаю — это ваша обязанность!
— Дело в том, что ночью его от нас перевели...
— Куда?
— В морг.

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

— Что продаете?
— Корм для птиц!
— Это же сало!
— А синички?