Анекдоты про завтрак

25 Августа 2022 12:16
  • Вопрос на кулинарном форуме:
    — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
    Комментарий:
    — Да будьте вы прокляты!

  • Больной приходит к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    — Сильная боль в желудке.
    — А что вы ели на завтрак?
    — "Баунти".
    — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

  • Для тех, кто хочет похудеть:
    — Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

  • Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

  • На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
    — Ребята, возьмите меня в бригаду.
    Лесорубы удивляются:
    — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
    — Ну, возьмите поваром.
    Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
    — Дед, ты где так научился?
    — В Сахаре, — коротко отвечает дед.
    — Да ты что, там ведь и деревьев нет.
    — И здесь не будет.

  • Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
    — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
    — Вы с ума сошли? Я диабетик!

  • — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
    завтрак?
    — Без понятия.
    — Я так и думал!

  • Охранникзаключенному:
    — Сегодня на завтрак чай.
    — Он хотя бы с сахаром?
    — Может, ты еще и заварки попросишь?

  • Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
    — Мы работаем:
    — Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми.
    — Боже мой! — восклицает Петров.
    — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.

  • В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
    — Сегодня на завтрак будет только чай.
    Новенький спрашивает:
    — Он хоть с сахаром?
    Надзиратель хохочет:
    — Может, ты еще и заварки попросишь?

  • В метро.
    — Вы забыли пакет на сидении, мадам!
    — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

  • Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

  • За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
    — Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
    — И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
    — Что, меня туда не пустили?
    — Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

  • Oна:
    — Kогда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
    Oн:
    — A с тебя минет по утрам!
    Oна:
    — Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!

  • За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
    — Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
    В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз...
    — Что, меня туда не пустили?
    — Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

  • — Дорогой, завтрак на столе.
    — Так положи в тарелку!

  • Чудеса гражданской авиации:
    — Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

  • Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак:
    — Лежит два раздавленных яйца и мелко—мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
    — В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

  • Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо "спасибо" услышал: " Как ты попал ко мне домой?"

  • Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
    — Ты кто?
    — Турист.
    — Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116