Анекдоты про завтра

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! — Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите??? — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!

Чтобы все успеть, мне завтра надо проснуться пораньше. Например, в 1971—м.

— Расписание на завтра есть? — Ешь.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.

— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования! — Не понял... разве кто—то умер? — Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу... — Еп твою... а я тут каким боком? — Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев: — Кто завтра будит Анку? Петька: — А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу. Чапаев: — Сегодня я её уже разбудил.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!