Анекдоты про завод
— В стране кризис, денег у банков нет!
— А куда они делись?
— Отдали организациям, заводам и фабрикам.
— А организации?
— Организации — людям.
— А люди?
— Люди — магазинам, ларькам и киоскам.
— А магазины?
— Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
— Если магазины — банкам, где деньги?Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». — Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище...На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
— Шшшш—бах! Шшшш—бах! Шшшш—бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — этопрокалывание дырки. Следующий цех — презервативный.
Звуки:
— Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Шшшш—шшшш—шшшш—бах!
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола.
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники.
Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись на заводе где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико—лепная работа.Разговор двух олигархов:
— А зачем ты утром купил ликеро—водочный завод?
— Да голова после вчерашнего болела.Вопрос:
— Что есть сама невинность.
Ответ:
— Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
— А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
— Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.Один работник учреждения приходит к директору завода:
— Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
— А что он сделал?
— Он меня назвал "мудаком".
— А вы что, рассчитывали на большее?Молодая девушка пришла в отдел кадров завода.
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием вас взяли, мисс, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.