Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
    — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    — Можно, конечно. Только зачем тебе это?
    — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

  • Приходят к раввину муж с женой:
    — Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    — А часто вы спите с женой?
    — Ой, об этом даже говорить неудобно—
    — Каждый день?
    — Что вы—
    — Раз в неделю?
    — Реже!
    — Раз в месяц?
    — Реже!
    — Раз в год?
    — Примерно да.
    — Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

  • Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
    Вейдер (зло): Оби—Ван Кеноби здесь.
    Таркин: Оби—Ван? Почему Вы так решили?
    Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"

  • — Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
    — В какую организацию?
    — Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

  • Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
    — У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

  • Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

  • Рассказ туриста побывавшего на сафари:
    — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон
    — С чего ты взял?
    — Я сделал такую же кучу!

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • В эстонском лифте:
    — Вам на какой этаж?
    — На 9—ый.
    Белье брать будете?

  • Застряли в лифте двое чукчей и русский.
    Чукчи вразнобой орут:
    — Помогите! Помогите!! Спасите!
    Русский им говорит:
    — Давайте кричать вместе, так будет лучше.
    Чукчи переглянулись и давай орать:
    — Вместе!!! Вместе—е—е!!

  • — Поехали на дачу?
    — Не, че—то голова болит.
    — Так мы загорать и шашлыки жарить...
    — Когда автобус?
    — ... а с обеда начнем копать.
    — Провожу и вернусь.

  • Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
    — В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

  • Вопрос «Армянскому радио»:
    — Что нельзя сделать в космосе?
    — Повеситься!

  • Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

  • Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
    — О! хеллоу рашн!
    Русские:
    — ЧТО?? Хреново Покрашен???
    — Артиллерия... Заряжай!

  • Теща разговаривает с зятем.
    — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
    — И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

  • Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
    — Сидоров пошел!
    — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
    Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
    — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
    Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
    — Да и десантник этот задолбал уже.

  • Учительница:
    — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    — Дети, у кого синие яйца.
    Вовочка тянет руку.
    — Hу—ка, Вовочка, ответь нам.
    — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

  • К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
    — Где у меня ошибка?
    — В ДНК!!!

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • Преподавательстуденту:
    — А вы сами написали эту курсовую?
    — Конечно!
    — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

  • Врачам начхать на нашу аллергию!

  • Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит—терпит, а потом вдруг говорит:
    — Знаешь, а ты исполнил мое желание!
    — Какое?
    — З—а—е—б—а—л!!!

  • Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    — Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
    — Почему ты так считаешь?
    — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
    — А ты знаешь, что у него внутри?

  • Мало кто знает, но где—то за кремлёвской стеной, где стоят царь—пушка и царь—колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь—свечку.

  • — Алло, пап, заберешь меня?
    — Нет!
    — Нууу почему?
    — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

  • В больнице. Врач пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • Заключенного приводят в камеру.
    — Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
    Завели во вторую:
    — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
    Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
    — Здесь останусь, — говорит заключенный.
    Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
    — А вас то за что, дедушка?
    — За людоедство, сынок, за людоедство!

  • Совет девушкам:
    — Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

  • — Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
    — И что?
    — Кот уже час, как домой вернулся...

  • Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

  • Идут два солдата:
    — О,давай над капитаном прикольнёмса.
    — Не надо,уже над ректором поприкаловались.

  • К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
    — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
    Врач смотрел—смотрел и спрашивает:
    — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
    — Естественном.
    — Ну, тогда раздевайтесь.
    Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял...
    — Ну конечно, у вас же молока нет!
    — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

  • Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

  • Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

  • В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают
    — У нас музыки не будет.
    — А почему?
    — Училка в декрет ушла.
    — Доигралась...

  • Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут — не жалко.

  • Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

  • Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

  • Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

  • — Тебе осталось семь дней...
    — Мам! Ну хватит уже про экзамены!

  • Учительница вызывает Вовочку к доске:
    — А я урок не выучил.
    — Садись, два.
    — Не ставьте, я петухом могу прокричать!
    Прокричал петухом:
    — Ну, это на тройку.
    — А я могу по потолку ходить!
    Прошел по потолку:
    — Ну, это на четверку.
    — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
    Плюнул.
    — Что—то духами не пахнет.
    — А мне и четверки хватит.

  • Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:
    — Возьмите меня диктором на телевидение.
    — Ну, ты же страшная.
    — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

  • Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
    — Простите, а где вы это взяли?

  • Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.

  • Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

  • Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    — Дай погадаю!
    — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

  • С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
    — Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
    Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
    — Чем я могу быть вам полезен?
    — Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц