Анекдоты про зарплату

23 сентября 2022, 10:37
  • Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: - НЕТ.

  • Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

  • Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность: - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?".

  • Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? - Что это такое? - А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил? - Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

  • Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

  • Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы! - Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

  • Как говорит наш прораб: — Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

  • - Простите, вы русский? - Судя по зарплате – да.

  • Мужьям на заметку: - Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

  • Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • Директор - подчиненным: - Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%! - Простите, чем в каком году? - Чем в следующем!

  • Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

  • Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"? - Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...

  • Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит: - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба: - Ну бесишь ты меня... бесиишь!

  • Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?