Анекдоты про зарплату

23 сентября 2022, 10:37
  • - Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдем покажу!

  • Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

  • На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное - ничего не покупать.

  • - Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ? - Они не успевают тратить зарплату.

  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи. - А я слышал, что только на 20 гривен! - Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • Еврея вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

  • Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

  • На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

  • Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: - И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: - Мама делает по-другому! — не употребляю. Не кастрирован.

  • - На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина? - На корм свиньям. - ??? - Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

  • - На хэллоуин приду в костюме зарплаты. - Вечно ты задерживаешься

  • - Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая.

  • - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг. - Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  • Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит: - У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже? Прокурор: - У меня еше отпускные есть! Магнат: - Сколько? Прокурор: - Смотря кого за сколько отпустить!

  • Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: - У нас люди когда зарплату последний раз получали? - Месяца два назад. - А на счету деньги есть? - Нет. - А люди на работу ходят? - Ходят. - Давай тогда за вход деньги брать...

  • Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

  • — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв...

  • Построил Чапаев отряд и говорит: - Ребята нужны ли птицам деньги? - Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! - Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!