Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    — Ни в коем случае, волны слишком большие.
    — Но папочка же купается.
    — Папе можно: он застрахован.

  • Штирлиц издавал подпольную газету "Информация к размышлению", где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.

  • Спрашивает врач:
    — Вы курите?
    Пациент отвечает:
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    Затем врач говорит:
    — Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!

  • Вчера была задержана группа бандитовоборотней.
    — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
    — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
    — То есть да?

  • — Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
    Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

  • — Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

  • Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

  • — А у вас есть лыжные ботинки 52—го размера?
    — Какого?
    — 52—го
    — А на хрена вам лыжи!?!

  • — Кто тама?
    — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
    — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
    — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

  • — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

  • — Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
    — А ты—то откуда знаешь?
    — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

  • Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

  • Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
    — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
    — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
    — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

  • — Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить?
    — Это значит, что клавиатура уже чистая.

  • Инспектор ГАИ останавливает водителя:
    — Вы превысили скорость.
    — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
    — Ваши права!
    — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

  • Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

  • Доктор, осматривая больного:
    — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
    Больной:
    — Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

  • А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

  • Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
    — Простите, а по вечерам они не работают?
    — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

  • — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

  • На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
    Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
    — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
    — А сколько вам лет, дедушка?
    — 28.

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • — Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
    Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
    — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

  • — Ахметов зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет.
    — Но налоговая почему—то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.

  • Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
    — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
    — А какие?
    — Школьный и студенческий.
    — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
    — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
    — Ну, что студент, сессия пришла.

  • Маленький Вова стоит и плачет.
    — Ты чего плачешь?
    — Я на язык наступил.
    — Чем?!
    — Зубами...

  • На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

  • Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

  • Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
    — Кто к нам приехал?
    — Новенький!

  • У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
    Из кабинета выходит врач:
    — Кто тут с лексусом?
    Встает какой—то мужик.
    — Пройдите на кастрацию.

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
    — Папа, откуда берутся дети?
    — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

  • — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
    — Пока одну!
    — Это же классно! А какую?
    — Никак не могу открыть входную дверь.

  • Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
    — Наводнение! Спасайтесь!
    — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    — Темза, сэр.

  • Сын нового русского:
    — Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
    — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
    — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  • — Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его сегодня не нашел!

  • — Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
    — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
    — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
    — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

  • Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    — А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
    — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
    — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

  • Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
    — Что—то у твоей собаки ноги очень короткие...
    Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
    — Да не—е—ет... До пола вроде достают...

  • Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
    — Ку—ку, ку—ку...
    Грузин начинает медленно закипать:
    — Каку, каку, самий жирний хватай!..

  • Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
    — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
    Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
    — А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
    — Ну мы же тебя как—то выбрали!

  • Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
    — Ты надолго к друзьям?
    — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

  • Муж застает любовника жены в шкафу:
    — Что вы здесь делаете?
    — Жду поезда.
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
    Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

  • Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

  • Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    — Жизнь начинается в момент зачатия.
    — Нет, в момент рождения.
    — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц