Анекдоты про запах

Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир:
— Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху?
— По толщине.
— А где же тогда матрас?!

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Спрашивает как—то Василий Иванович у Фурманова:
— Слушай, как это у тебя получается:
— Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов:
— Дак народный способ.
— Как это?
— Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься.
Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
— Василь Иваныч, ты че это?
— Дык, это..., народный способ ...ик.
— А че у тя с ногами?
— Дык, это... ик, огурцом з—закусил.

— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
— То—то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
— Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где—то рядом?

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
— Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по—прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались:
— Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Середина 80—х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Идеалист — это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

— Новые презервативы с запахом жженой резины.
— Почувствуйте себя мачо.

Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку.
— Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравиться; но это же собака, ее невозможно уговорить...

— У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— ???
— Хочу хоть как—то привлечь внимание мужа...

Я не наркоман. Мне просто нравится запах кокаина.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто—то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал:
— Хм, у кого—то дезодорант не действует!
Одна баба:
— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!