Анекдот и прикол про замужество. Шутки и анекдоты про замужество.

25 Августа 2022 12:16
  • Судья спрашивает свидетельницу:
    — Вы замужем?
    Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
    — Пишите: "Не замужем".
    Потом он спрашивает свидетеля:
    — Вы женаты?
    Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
    — Пишите: "Женат".

  • Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?

  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
    — Пробуют, хвалят, но не берут!!

  • Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
    Обезьяна ты замужем?
    — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

  • Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

  • Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

  • Девушка, вы замужем?
    — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

  • — Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
    — Она теперь замужем.
    — Ого, и за кем?
    — За мной.

  • Парень обращается к девушке:
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

  • Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

  • — Девушка, вы замужем?
    — Да нет, я просто накраситься не успела.



  • Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

  • Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

  • — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам не замужем?
    — Мадам замужем.
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза?
    — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз.
    — 15 раз!?
    — Мсье торопится?

  • — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
    — Вы хотите дьявола?

  • Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

  • Разговаривают две подружки:
    — Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
    — Да, кому—то сильно повезло.

  • У психолога:
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Так значит ваш муж все еще холостяк?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 57