Анекдоты про зАмок

Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

— Меня очень привлекает средневековье. — Рыцарством и замками? — Я бы сжег тебя на костре.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.

Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом. — Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома. — Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого: — Что в стакане и в чем дело, Берримор? — Вода, сэр. Пожар, сэр.

Максим показывает гостям свой замок. — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... — А детская зачем? — Должен же я где—то спать!

Я теперь живу, теперь живу в огромном замке рядом с Ниццей... Я в восьмом году купила доллары по тридцать...

Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается: — Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века... Новый русский перебивает: — Стоп! А где первая половина?!!

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что—нибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. — Как они сюда попали? — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.

— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали? — Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

Верх глупости сегодня — брать ипотеку на строительство воздушных замков.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.