Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дама заходит в магазин оружия.
    — Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
    Продавец:
    — Вам для защиты??
    — Hет, для защиты я найму адвоката!

  • — Что отделяет туловище человека от головы?
    Топор.

    Даша, 6 лет.

  • — Алло! Это общество охраны животных?
    — Да.
    — Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

  • Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойшей?
    — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

  • Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
    — Петька, ты чего это такой понурый?
    — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
    — Как? Почему это?
    — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
    — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

  • Спрашивает один грузин у другого:
    — Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
    — Мине...... орёл
    — Почему????
    Нос красивый!!!!!

  • В общаге.
    — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    — Нет.
    — Так это ты гад?!!

  • — Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
    — Извините, но экзорцист вы так себе.

  • Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
    — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
    — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • — Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
    — А что плитка так криво выложена?
    — Ничего не поделаешь:
    — Какая совесть — такое качество.

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
    — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
    — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!

  • Беседуют два врача проктолога:
    — Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
    — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • — Задержанный, место рождения?
    — Пишите Казахстан!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Казахстан.
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
    — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    — Так и запишем... Казахстан...

  • Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
    — Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
    — Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..
    — Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

  • Приходит к директору цирка мужик:
    — У меня потрясающий номер!
    — Показывайте!
    Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
    — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
    Только ответьте мне на один вопрос:
    — Первая скрипка — еврей?

  • Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

  • Жена навестила мужа в тюрьме.
    — Ну как ты здесь?
    — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

  • Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
    — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
    — Ты уже готов, надеюсь?
    — Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

  • Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
    — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

  • Девушка парню:
    — Ты мой, просто мой... посуду.

  • Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все—все погибли?
    — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

  • Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

  • — Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
    — Шо, денег занял и не отдает?
    — Нет, в хорошем смысле...

  • Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

  • Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
    — Она вам с тремя мужиками изменяет.
    На что опытный старик ответил:
    — Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

  • Пришёл мужик к священнику и говорит:
    — Я грех совершил. Обманул еврея.
    Батюшка отвечает:
    — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

  • Муж говорит жене:
    — В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
    Жена:
    — Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
    Муж:
    — Зачем ты мне там нужна?
    Жена:
    — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

  • Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
    — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
    — Мы? Родственники со стороны жениха!

  • Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
    — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

  • Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
    — Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
    — Что, такой любвеобильный?
    — Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

  • — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
    — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

  • По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

  • ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
    — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

  • Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему:
    — Руки убрал!

  • Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

  • Женщина в аптеке:
    — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
    Аптекарь:
    — Вы имеете в виду аспирин?
    — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

  • Как легко можно обидеть жену:
    1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?"
    2. Бегите!

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • Молодой отец в панике звонит педиатру:
    — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
    — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
    — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    — Фотографируйте!

  • У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

  • Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

  • Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
    — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

  • Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".

  • Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц