Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
    — Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
    Пива нет. ставится артикль "Бля"?

  • Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

  • А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

  • Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
    — Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем:
    — Пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
    — Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

  • Один приятель звонит другому:
    — Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?
    — Есть, три минуты ходьбы
    — Ого. А поменьше?
    Бегом полторы минуты.

  • — Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
    — Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
    — Просто забыла пиццу в духовке.

  • В переполненном автобусе:
    — Я же сказала "нахал", а не "перестаньте"!

  • Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

  • В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.

  • Утро первого января.
    — Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
    Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
    Голос из—под одеяла:
    — Офигительно день прошел!

  • — Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
    — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

  • Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки...

  • Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

  • — Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
    — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

  • Официант:
    — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
    Посетитель:
    — Ах, вот, оказывается, где вы были!

  • Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

  • — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально, всё—равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

  • Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
    — Смотри какие облака.
    — Да.... это они умеют!

  • Вопрос:
    — Что общего у тур оператора и гинеколога?
    Ответ:
    — Мы работаем там, где другие отдыхают!

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • — Папа, а что такое зима?
    — Посмотри в морозильнике.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
    — Вам шести — или восьмизарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону.
    — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

  • Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
    Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
    Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
    — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

  • — Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
    Фотографом и специалистом по селфи.
    — Что он говорит?
    — Говорит, что хочет умереть молодым.

  • С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

  • — Сидоров, вытри доску!
    Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
    — На случай жары — стеклянная крыша.
    — На случай ветра — проемы в стенах.
    — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

  • Как хорошо, как весело жениться,
    Как это мило — замуж выходить!
    И тут одно лишь может огорчить,
    Что перед этим нужно разводиться.

  • Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
    — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

  • — Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
    — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

  • Терапевт:
    — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
    Пациент:
    — А мне плевать!

  • — Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
    — Почему?
    — Первая жена ушла от меня.
    — А вторая?
    — Никак не хочет уходить...

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
    1. Отключи плиту!
    2. Закрой воду в ванной!
    3. Забери ребёнка из детского сада!

  • Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
    — Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
    — За бутылкой.
    — Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
    — А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

  • Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
    Тут бабуля ему и говорит:
    — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
    — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

  • У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
    — С анестезией вдвое дороже.
    Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
    — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
    Другой зубной врач говорит:
    Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

  • Магазин «Садовод».
    — У вас есть лопаты?
    — Нет.
    — А ведра?
    — Нет!
    — Гвозди?!
    — Нет!!!
    Грабли?!
    — Нет!!!
    — А зачем вы здесь сидите?!
    — Потому что замков НЕТ!

  • Женщина бывает молодой, потом еще молодой и наконец уже молодой.

  • Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
    — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
    Девочка—блондинка:
    — Чем?!

  • Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
    — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
    — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

  • Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
    — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
    — черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
    — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
    — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
    — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
    — Понимаете, не все платят

  • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
    — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
    — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  • — Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
    — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

  • — Благотворительность — это когда всех доят—доят, а потом дают немного пососать…
    — Молочка?
    — Нет, просто пососать...

  • — Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
    — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц