Анекдоты про законы

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему: — За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё! — Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон: Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

— Почему Янукович усилил свою охрану? — Потому что не удалось принять Закон о запрете несушкам нести яйца!

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.

— Говорят, из—за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск. — Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.

— Слышал, в ответ на обвинения в цензуре Янукович подписал закон о защите собственности СМИ? — И теперь никто не сможет отобрать у бабушек скамейку, на которой они, просиживая днями, распространяют слухи.

— Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. — Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. — Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой—нибудь есть? — Да, "ВСЕ ПО—ФИГУ!" — Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? — А по—фигу. — А как вы к женщинам относитесь? — Ну, это не по—фигу. — Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!? — А по—фигу.

По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам? — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело: — Ты слышал про новый закон — после шести не есть! Удав лениво: — Слышал, ты шестой.

— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.