Анекдоты про законы

— Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему... — Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

В России открыт закон сохранения коррупции: — Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Муж говорит жене: — Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из—за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку! — Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...

— Все—таки закон о языке в редакции регионалов принимать нельзя. — Почему? — У Азарова не будет стимула понимать, что он говорит по—украински.

— В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. — В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. — На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. — В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

— Почему с каждым чтением депутатами антикоррупционного закона уголовная ответственность за получение взятки уменьшается? — Потому что для коррупционеров чтение этого закона уже наказание.

— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

— Ты уже разошлась со своим мужем? — Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

На уроке Закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. — Мертвым, сэр. . .

— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»? — Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Как объяснили депутаты нашей Верховной Рады, они обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

— Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! — И из—за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... — НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

— После вступления с 1—го ноября нового закона «О судебном сборе» развод будет стоить в 10 раз дороже. — Это же настоящий геноцид коммунистов. Ведь если Симоненко найдет себе очередную молодую жену…