Анекдоты про законы

— Зачем Рада приняла вчера поправки к закону о местных выборах? — Чтобы сделать оппозицию неуместной.

На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто—то подберёт.

— Янукович во время недавнего выступления забыл, как называется закон, о котором говорил. — Странно, что после этого не уволили директора Института национальной памяти!

Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему: — За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё! — Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

Корреспондент интересуется у Хорошковского: — Валерий Иванович, чем обосновано, что именно сейчас нужно рассматривать закон о разведке? — Катастрофически не хватает специалистов для работы внутри страны.

— Янукович подписал закон о внеблоковом статусе Украины. — Все! Теперь Блок Юлии Тимошенко вне закона.

— В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей. — Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

Кто сказал, что у нас не соблюдаются никакие законы? — Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Колесо прокалывается по двум законам: — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. — В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. — Мы можем опубликовать ваше мнение? — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию…

Где дуракам закон не писан, там умный десять неписаных прочитает.