Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что мне завернуть?!?
— Губу!Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
— Боец Петренко, где снаряды?
— Нет снарядов!
— Как нет?
— Никак нет!— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте—ка в отделение.Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
— Вовочка ты куда идёшь?
— В туалет!—отвечает Вовочка
— А глобус—то тебе зачем?!
— А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
— Как дела у Николая?
— Попался он на взятке — 5 лет дали..
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!...Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
— Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
— Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда — на Украину или в Украину?
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная — здесь так нельзя.— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Hет, только пивом...Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!Надпись на месте захоронения армейского мула:
— Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
— Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
— Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
— А где же апельсин? — спросила воспитательница.
— У меня, — ответил Джимми.
— Видите ли, я выступал в роли адвоката.Представляешь — Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф...опять никого. И тут голос моей мамы из другой комнаты:
— Жениться бы тебе надо, сынок!Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?— Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
— Да, ваша честь.
— Так почему вы не помогли?
— Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Ну не аккуратненько как—то получается...— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.