Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Грузин армянину:
    — Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
    Армянин:
    — Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «эс».
    — Эссенция, Марь Иванна.

  • Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза.
    Мужик:
    — Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

  • Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
    — Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
    — Клянусь!
    Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
    — Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...

  • — Вдумайтесь во фразу из рекламы:
    — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

  • — Дорогой, мы нигде не бываем вместе
    — Хорошо, буду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой

  • — Конец, — подумал Штирлиц.
    — Зато какой, — подумала радистка Кэт.

  • Мудрость: бабе надо лайкать те фотки, где меньше всего лайков или вообще их нет, так она подумает, что ты не такой как все остальные.

  • У 108—летнего дедули спрашивают:
    — А что вам говорят врачи?
    — А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
    — Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

  • — Домашнее животное на "Т"?
    Таракан, а на "Д"?
    — Два Таракана, а на "Ы"?
    — Ышо один таракан.

  • Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишка плыви сюда чего—покажу
    — Непойду косой, занят
    — Мишка ну плыви сюда чего—покажу
    — Не пойду косой отвали
    — Ну мишка ну плыви сюда
    Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе косой
    — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

  • Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • — Мама, что это?
    — Луковый суп, сынок.
    — Ты убила Чиполлино?!
    — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

  • Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  • Бабушка:
    Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

  • Еврей спрашивает негра:
    — Ты кто?
    — Я афроафриканец, а ты?
    — А я таки евро европеец!

  • Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    — Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • На уроке анатомии в школе:
    Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
    — Совесть, Ирина Юрьевна.

  • Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    — Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    — Мыться идёшь?
    Он раздражённо:
    — Нет, бля, дрочить!!!

  • — Это крепкий самогон?
    — Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    — ????
    — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

  • Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
    — Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
    — Да.
    — Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

  • Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

  • Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел.
    — Я куплю тебе 10 новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
    — Я выполню любое твое желание!
    — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
    На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
    — Эх погода, якорь мне в задницу!

  • Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

  • Вернулся японец из России:
    — А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
    — Дай 10 тыс.
    — Иди накуй!

  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
    — Лежать, это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — Напугали, сволочи, я—то думал — налоговая полиция...

  • — Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
    — Я за ту контору, которой руководит Путин.
    — А он и там, и там.
    — А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • "Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

  • Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
    — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

  • Ксендз говорит раввину:
    — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
    — Допустим. Что дальше?
    — А епископ может стать кардиналом!
    — Допустим. Что дальше?
    — Ну… кардинал может стать папой.
    — А дальше?
    — Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
    — Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • Разговаривают две подруги:
    — Почему ты до сих пор не замужем?
    — Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

  • Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого:
    — Как зовут?
    — Мойша.
    — Ну, будешь Михаилом — окрестил.
    Как зовут — второго спрашивает?
    — Борух.
    — Борисом будешь — окрестил.
    Как зовут — третьего спрашивает.
    — Сруль я, батюшка.
    Подумал поп, подумал, да и решил.
    — Акакием будешь.

  • Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
    — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

  • Мама:
    — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
    — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • — Сёма, ты слышал новость:
    — Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
    — Наверное, в это время как раз опята пошли...

  • На уроке классической литературы. Учительница:
    — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
    Вовочка:
    — НТМL.

  • — Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    ...Через 2 года.
    — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    — Вы больше не спите с чужими женами?
    — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

  • Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
    — Ты пила?
    Дочь мрачно:
    — Я — топор!

  • Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
    — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
    Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
    — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
    — Это все твои штучки:
    — Дай я сверху, да я сверху!

  • — А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
    — Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
    http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц