Анекдоты про забор

Приходит дочь домой:
— Папа, меня изнасиловали!
— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
— А как же — упиралась. Руками в забор.

Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!

На заборе слово «МЕЛ». Боюсь даже думать, чем оно написано…

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто—то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...

— Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мл*. Ну я еще понимаю, "Виктор Цой..."
— Ничего ты не понял. Это кто—то кому—то на недоработку в работе указывает.

Старый кот обучает молодого:
— Смотри как надо пользоваться палкой! Видишь кошку — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения...
— Понял как я?
— Понял!
— Ну давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Но палки под рукой не было — дак я ее доской от забора...

Поручик Ржевский как—то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую—то дряхлую бабулю и спрашивает:
— Что это произошло с Петербургом?
— Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает:
— Интересно, что за это за Лена такая?

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
— Пор жать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

— Почему народ так не любит депутатов?
— Потому что они сломали нам жизнь, а мы им — только забор.

Азарова спрашивают:
— Зачем возле Кабмина начали возводить забор?
— Обижаете. Это всего лишь памятник забору, сооруженному возле Верховной Рады.

— За что сидишь?
— Да забор сломал.
— А, политический!

Янукович своим указом учредил День социальной справедливости. В этот день олигархи имеют право прийти к Верховной Раде и сломать забор.

Нарики после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел меня как потащило, как потащило...
Второй:
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана. Когда он вдруг перестал к ней приходить, она ухитрилась пробраться к его дому, чтобы спросить, почему он не приходит. Из—за забора раздался тонюсенький голосок:
— Дорогая, уже поздно!

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится...
— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

— Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Блин. Ну я еще понимаю, "Цой жив", но это...
— Ничего ты не понял. Это кто—то кому—то на недоработку в работе указывает.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — уста—а—ала!..

Один дачник кричит другому, через забор:
— Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
— Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
— Да это наш дед улей перевернул...