Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

  • Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать!
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скучища!
    — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
    — Тебе куда, бабушка?
    — В деревню.
    — Я бы взял тебя, да куда корову девать?
    — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
    Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
    — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
    Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
    — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
    — А это она, милок, на обгон пошла!

  • Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

  • — Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения..
    — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель...

  • Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

  • Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
    — Снимаю трубку, и какой—то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
    — Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

  • Муж ломится в дверь:
    — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
    Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери:
    — А ты рогами, рогами постучи.

  • Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы..
    Он орёт:
    — Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает..
    Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
    — Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

  • Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один.
    Изя, что ты делаешь?
    — Да вот, учу Абрашу плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

  • Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
    — Их разыскивает милиция:
    Вовочка:
    — Это вот этих—то и ищете?
    Мент:
    — Да! Их самых!
    Вовочка:
    — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

  • Скульптура "Женщина—Геракл, разрывающая мозг льва".

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
    — Что такое?
    Жена (задумчиво):
    — Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

  • Судья:
    — Свидетель, ваша фамилия?
    — Менухин.
    Имя?
    — Исаак.
    — Местожительства?
    — Бердичев.
    — Занятие?
    — Мелкий гешефт.
    — Вероисповедание?
    — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему, Буддист?.

  • Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина.
    — Очень часто это обычная женщина.

  • — Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
    — Ну а там, в Германии, что видел?
    Сантехника у них везде отличная.

  • — Какое у Тебяхобби?
    Еда
    — Готовишь?
    — Ем

  • — Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
    — Выпей кофе!
    — Уже три чашки выпила. Не помогает.
    — Ну тогда возьми ипотеку!

  • Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

  • Как обидеть женщину?
    1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
    2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
    3. Бегите.

  • Разговаривают два программиста:
    — Бля. А у меня духовка не включается...
    — Как так?... что пишет?

  • Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

  • Русалочка приплыла к отцу:
    — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
    — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

  • Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
    — Наконец—то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
    — Здесь так спокойно!
    Второй:
    — Действительно. И это притом, что мы не в раю!

  • В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
    — В Нью—Йорк!
    — Да поезд—то по кольцу только ездит!
    — Ничего не знаю, в Нью—Йорк!
    Машинист объявляет в микрофон:
    — Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — Бруклинский мост.

  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.

  • — Мама, почему холодильник трясется?
    — Он что, мерзнет?

  • Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
    — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А ты любимый?

  • Физрук:
    — На первый—второй, блять, рассчитайсь!
    — Первый!
    — Второй!
    — Блять!

  • Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
    — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
    — Соседка, — ответил он.

  • Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
    — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

  • Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

  • Холмс говорит Ватсону:
    — Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют!
    Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
    — Скажите Холмс, а как вы это узнали?
    — Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме.

  • На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

  • — Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
    — Она черная и скрипит на зубах.

  • Встретились двое одноклассников:
    — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
    — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

  • — В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
    — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

  • Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
    — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
    — А я думал — это ты про штаны...

  • Я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, рос и стал совсем большим теперь ему 70! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет.

  • Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
    — Вы знак "60" видели?
    — Видел...
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

  • — Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
    — Нет!
    — Почему?
    — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

  • Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

  • Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
    — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
    — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
    Прапорщик:
    — Неправильно! Смотри как надо!
    Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
    — Вот так — тонким слоем!

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

  • Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

  • Приходит как—то Винни Пух к Пятачку.
    — Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
    — Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
    — Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

  • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
    — Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц