Анекдоты про язык

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!

Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

На пляже.
— Help!Help!Help!I can't swim!
— Сарочка, посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.

— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Сидит чукча думает:
— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор :
— Состав те предложение на немецком языке:
— Лягушка скачет по болоту. Студент:
— Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

Учительница русского языка:
— Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
— Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

— Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
— Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Парадокс русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.

Встречаются два филолога. Один другому говорит:
— Представляешь, вчера такое слово услышал — язык сломаешь.
— Что за слово?
— Куннилингус.

Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!