Анекдоты про язык

25 Августа 2022 12:16
  • Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе.
    Учитель:
    — Вовочка, скажи, то такое язык?
    Вовочка:
    — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

  • Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

  • Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

  • Приходит к доктору мужик и говорит:
    — Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
    Доктор обследовал и говорит:
    — Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
    Мужик:
    — А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал своей жене!

  • Мужчина заходит в поликлинику:
    — Можно сделать анализ мочи?
    — Конечно.
    Он наполняет целый таз и вздыхает.
    — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
    — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
    — Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
    — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

  • Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
    — Ку—д—да он идет?
    — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
    Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
    — А этот ку—д—да идет?
    — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
    — Тьфу! — пожимает плечами мужик.
    — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

  • Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
    — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
    — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

  • Лекция по философии. Старый профессор говорит:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Раздается голос с задней парты:
    — Ну да, конечно…

  • Урок английского языка для нового русского:
    — Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
    — Типа стол!
    — Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
    — Чисто стол!

  • Диалог 2—х ленивых котов:
    — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
    Второй кот:
    — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

  • — Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда.
    — Я язык сломал, м*нда.

  • Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
    Но как подумаю о минете...

  • — Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
    — Спасибо, говорящий кот!

  • Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

  • — А раньше ты где работала?
    — В школе, учительницей испанского языка.
    — Ты знаешь испанский?
    — Нет. Поэтому я через год решила уйти.

  • Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

  • Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
    — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
    Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
    — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200