Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Муж приехал домой с рыбалки:
— Кот в доме есть?
— Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.

Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что—то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

Звонок по телефону
— Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел".

Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы — все равно уже никто ничего не поймет.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

— Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
— Дорогая, я дрессирую холодец!
— Когда ты найдешь работу?
— Смотри, ты его напугала...

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
— Опять он здесь торчит, — раздраженно заметил Мюллер.
— Давно? — поддержал разговор Штирлиц.

Прихожу к тёще и с юморком так:
— Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
— Эх, зять, мой родной, что—то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
— Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Честный человек кому попало врать не станет.

— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент...
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!

— Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано:
— Господа, не упустите свой шанс.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома

Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что—нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

— Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
— Кеды, джинсы и магнитофон.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
— Ндаа....
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че — я сбегаю?

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

Сара спрашивает Абрама, что значит пословица:
— Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
— Абрам, что случилось?
— Сара, кто—то уже раньше меня встал!

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
— ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
— Обнаружено новое устройство. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
— Кто знает, возможно, я когда—нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Hу, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.