Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У генерала спрашивают:
    — Какой ваш любимый вид спорта?
    — Футбол
    — А какая команда вам больше всего нравится?
    Рота подъём!!!

  • Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага.
    — Медвежо—о—н—о—к! — кричит.
    Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
    — Слушай, хватит орать, голова болит.
    Ежик не унимается:
    — Медвежо—о—н—о—к!
    — Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь.
    — Медвежо—о—н—о—к!
    Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
    — Лоша—а—а—дка—а—а!

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  • Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
    — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

  • — У тебя есть человек, который тебе нравится?
    — Да
    — Круто, на какой вы стадии отношений?
    — Живем на одной планете

  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
    — Да—а.
    —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
    — Да—а—а
    —.. Джон Пристли, Джери Девис..
    — Да—а—а
    — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
    — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
    Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
    — Здравия желаю... Капитан Елагин...
    — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
    — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..

  • Разбогател как—то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
    — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
    — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
    — Ай, молоде—ец! У того, небось, и варежка отвисла?
    — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

  • Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
    — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
    — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

  • Чукча—охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
    — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
    — Почему хвост, а не голову?
    — А голову до меня отрезали…

  • — Почему у евреев большой нос?
    — Потому что воздух бесплатный.

  • Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
    — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

  • Муж говорит жене:
    — В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
    Жена:
    — Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
    Муж:
    — Зачем ты мне там нужна?
    Жена:
    — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

  • Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
    — Раздевайся!
    Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
    — Ну так что? На что жалуемся то?
    — Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
    — Так ведь так и должно быть!
    — Ну не аккуратненько как—то получается...

  • Как—то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Враг спросил:
    — Мудрец, ты ли это?
    На что мудрец сказал:
    — Я стар и мудр. Тебя отп*здят ученики.

  • В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
    Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
    Тут дедушка и говорит:
    — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

  • Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
    — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

  • Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
    — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

  • Муж на кухне говорит раздраженно жене:
    — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
    Жена:
    — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

  • Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

  • Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

  • Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

  • — А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    — Что, правда? Какой ужас!
    — Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

  • — А моя собака вчера из дому ушла...
    — Куда?
    — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

  • Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

  • Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
    — Болит?
    — Нет.
    — Маленький?
    — Нет.
    — Большой?
    — Нет.
    — А что тогда?
    Правда, хорошенький?

  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
    — Космонавтом.
    — Молодец!
    Оля:
    — Врачом.
    — Молодец!
    Вася:
    Психотерапевтом.
    — А какие болезни лечат психотерапевты???
    Вася:
    — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
    — Наверное которая сосет.
    Вася:
    — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

  • Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

  • Вступивший в говнолужи не боится.

  • Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
    Бог простит, сын мой.
    — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
    — Бог простит, сын мой.
    — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит):
    — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Еврей рассказывает жене:
    — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

  • Парень спрашивает девушку:
    Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
    — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
    — Хм—м—м... То есть это ещё не предел?

  • Поздним вечером в тёмном переулке:
    — Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.
    Мужчина, доставая ствол:
    — Лучший гаджет ночью — это пистолет.

  • На экзамене:
    —Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  • Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

  • После ссоры с матерью 4—летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
    — Куда ты это собрался?
    — Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам

  • — Сколько человек здесь работает?
    — С бригадиром — 10.
    — А без бригадира?
    — А без бригадира вообще никто не работает.

  • Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
    — Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
    — На! Сам выкинь!

  • Парадокс:
    — В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • 1 сентября... Основная мысль дня:
    — Везёт же кому—то...
    — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

  • — Неужели это ты решил постирать свои носки?
    — Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

  • — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый...
    — Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

  • Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

  • Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
    — Вы давно знакомы со своей женой?
    — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

  • Сидят две бабки, одна говорит:
    — Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

  • На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

  • Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
    — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  • Женщина на приеме у гинеколога:
    — Доктор, что—то я неважно себя чувствую…
    — Так… Сколько у вас было мужчин?
    — Пять.
    — Ну, не так уж и много.
    — Да, не удалась неделька…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц