Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

  • Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
    — Души его! Души!

  • Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
    — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
    Аптекарь:
    — Сожалею, у нас нет противоядия.
    — Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

  • Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

  • Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, нах!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, нах!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
    Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
    Тренер:
    — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

  • Медсестра в роддоме.
    — Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
    — Второй.
    — Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
    — Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
    — Такие тяжелые были роды?
    — Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

  • Встреча на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
    — Но меня зовут не Саня!
    — Вот это да, ты даже имя поменял?!

  • Мальчикподросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
    — Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
    — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?

  • Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки "Адидас"!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

  • — Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
    — Ну, лет десять, не больше.
    — Сколько? — не понимает доктор.
    — Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

  • Начальник вызывает к себе сотрудника.
    — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
    — Нет, конечно.
    — А потных женщин?
    — Тоже нет.
    — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
    Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
    И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

  • Вовочка рассказывает приятелю:
    — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
    — Ну и чего?
    — А она как рявкнет:
    — Убирайся отсюда, это женский туалет!

  • — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
    — Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

  • После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

  • Жена! Жена! Иди—ка сюда!
    — Ну что такое?
    — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

  • Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
    — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
    — Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

  • — Я хочу услышать 3 самых главных слова.
    — Вы закрыли сессию.

  • Моя крайне суеверная девушка звонит мне говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство что случится что—то страшное."
    А я, вообще—то, собирался сделать ей предложение.

  • Идет мужик на машине. Видит:
    — Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
    — Это пиво? — интересуется мужик?
    — Нет.
    Самогон?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Бензин.
    — Зачем?
    — Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

  • Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди—ка, не врут.

  • Учитель:
    — Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды.
    Ученик:
    Таракан!

  • Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
    — Вы помните последние слова вашего мужа?
    — Конечно, помню:
    — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

  • Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
    — Что—нибудь ищете?
    Муж, солидно:
    — Корм для моли!

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
    Тут алкаш и говорит:
    — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
    Наркоман отвечает:
    — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
    — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
    — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
    — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
    Наркоман достает из кармана травку и говорит:
    — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
    — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось.
    — А хорошая?!
    — У вас появилось новое корыто...

  • Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
    — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    — Вы застрелили нашего официанта!
    — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  • Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

  • — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

  • Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    Маша, перестань строить из себя чучело

  • Кулинарные советы.
    — Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • Друга нельзя купить, за то можно продать!

  • Новый год
    — Здравствуй, Миш!
    — Здрасте, Николай Константинович...
    — Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
    — Эээ... Это вы на что намекаете?

  • Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто—то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.

  • Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
    — Петров, почему вы сегодня без галстука?
    Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
    — На худой конец хотя бы бабочку.
    На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

  • Экзамен по анатомии. Студент:
    — Печёнка состоит из...
    Профессор:
    — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    — Селезень состоит из...

  • Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

  • За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
    — Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

  • Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
    — Блин, я ж вчера уволился!
    Уходит.

  • Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.

  • На пляже к девушке подходит молодой человек:
    — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
    — Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
    — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
    — Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
    — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

  • Интервью у главврача клиники:
    — Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
    — Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • — Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
    — Да!
    — А вы сможете содержать семью?
    — Ну, думаю смогу!
    — Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц