Самые свежие смешные анекдоты до слез
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.
Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
— Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
Жена! Жена! Иди—ка сюда!
— Ну что такое?
— Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
— Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.— Я хочу услышать 3 самых главных слова.
— Вы закрыли сессию.Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди—ка, не врут.Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню:
— Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что—нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет.
— А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
— Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в туалете!Друга нельзя купить, за то можно продать!
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто—то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
— Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
— На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
— Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.
На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
— Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!Интервью у главврача клиники:
— Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
— Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.