Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Из письма:
— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...— Сколько вы языков знаете?
— Три. Русский, немецкий и французский.
— Тогда скажите что—нибудь по французски.
— Плиз.
— Но это же по английски!
— Значит, я знаю четыре.Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни...Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Стоит проститутка 16—ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
— А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
— Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.— В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно!
— Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
Новый русский зовет кореша в гараж:
— Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
— Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
— Дорогой, что это с тобой? Это мне?
— Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
— Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
— Потом, все потом! Пошли в спальню!
— Дорогой, ну...
— Пошли уже, ну!
— Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
— Да вы что все, сговорились что—ли?!Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
— Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
— Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г—н. Зильберман! Верните деньги!
— Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой.
— Мендель, НУ???Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:
— Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
Раввин:
— я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.— Бэрримор, что это за ужасный вой?
— Киркоров, сэр.Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
— Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали:
— Помоги мне Бог! Парень говорит:
— Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
— Что за чертовщина?!Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин — лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина:
— Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо?
— Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…— Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
— Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
— Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
— Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.Подает новый русский объявление в газету:
— Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
— Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»