Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
    — Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
    — Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает...
    Француженка говорит:
    — Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
    Русская говорит:
    — Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
    — Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

  • Приколы в общежитие студентов:
    — Ты что будешь — курицу или рыбу?
    — Блин, даже и не знаю, посоветуй!
    — Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

  • Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
    Все в шоке, спрашивают его:
    — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
    — Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

  • Встретились как—то Любовь и Дружба. Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?" Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

  • Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
    Англичанин говорит:
    — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
    Француз говорит:
    — А у нас приятные и нежные, как болонки.
    Русский почесал репу и говорит:
    — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

  • Брежнев вызвал группу космонавтов.
    — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
    — Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
    — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

  • Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

  • Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

  • Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • "Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

  • Звонок в мотосалон:
    — Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
    — 10.
    — Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где—то носятся!

  • Россия — находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

  • Объявление:
    Продам хамелеона. Синего, нет красного, нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам...

  • Программа «Здоровье», ведущая:
    — Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.

  • — Ты доволен своим мотоциклом?
    — Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.

  • Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

  • — Папа я потерял таблетки!
    — Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

  • Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
    — Ну, сын мой, как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
    Второй подходит:
    — А тебя сын мой как зовут?
    — Хаим
    — Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
    Третий.
    — Как зовут?
    — Сруль.
    — А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

  • Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
    — Как Ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Свободен.
    Приходит второй:
    — Как Ваша фамилия?
    — Хачикян.
    — Сколько будет дважды два?
    — Где—то, сэм—восем...
    — Свободен.
    Приходит третий:
    — Как Ваша фамилия?
    — Рабинович.
    — Сколько будет дважды два?
    — Таки, а сколько Вам надо?...

  • Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

  • Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    — Ойешкоф пйиниси, шшука...

  • Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

  • Идеальная жена и идеальный муж.
    — Милый, иди водку пить!
    Милая, я еще полы не домыл!

  • Спрашивает один грузин у другого:
    — Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
    — Мине...... орёл
    — Почему????
    Нос красивый!!!!!

  • Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

  • — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
    — И сильная...

  • — Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
    — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

  • С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
    — Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
    — Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

  • — Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
    — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
    — Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

  • Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня...
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Урок биологии.
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    Лопатой.

  • Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
    — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть!
    — Что же теппе сказаатть?
    — Hу, скашии, что люппишь мення.
    — Я люпплю теппя.
    — Скашии, что хоочешь мення.
    — Я хочуу теппя.
    — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм!
    — Спокоойноой ноочи.

  • Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

  • Подкаблучники — самые счастливые люди.Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.

  • В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»

  • Грузин в ресторане таперу:
    — Песню про китайских парашютистов!
    — Hе знаю. Напойте.
    Лица желтые над городом кружатся..

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • — Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
    — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

  • Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    — Жизнь начинается в момент зачатия.
    — Нет, в момент рождения.
    — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

  • — Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
    — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

  • Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
    — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

  • Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
    — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона:
    — Нет!
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
    — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

  • В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц