Анекдоты про яйца
Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам на Украине прописывают побольше витамина "це": — Сальце, мясце, яйце, винце, бабце...
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
— Сэр, вам не больно?Из подслушанного разговора: Один мужик говорит другому:
— С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...— Гоги, что нового?
— Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
— Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
— Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
— Ну а за что тогда?
— Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст.
— Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
— Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
— Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
— Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
— А что тагда?
— Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!Стишки про яйца
Лена с Вовочкой на даче,
В феврале лежали.
У Володи к простыням,
Яйца примерзали!Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Вlеnd—а—mеdоm пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые...— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз было чего бояться.— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные — копии.
— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
— И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
— Сразу бью по яйцам!Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что—то несет.
— Где был? — спрашивает другой.
— Играл.
— Ну, и как игра?
— Проигрался.
— Много?
— Триста тысяч.
— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?!— Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
— Он петух, доченька…Рецепт покраски яиц: Одно яйцо ошпариваем кипятком. Второе прищемляем дверью... Чтоб разноцветные были…