Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
— Hет.
— Шантажистка!Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали — он в командировке...
— Я тоже думала.— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.Студенческая свадьба:
— А что это невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет
Средняя ей:
— Привет, привет
Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит:
— Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.— Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
— Господи, спаси и предохрани!— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...Объявление на подъезде:
— Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано:
— Приличным сдавать неинтересно.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.