Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести?
    — Да... Разлуку...

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
    — Чё, чувак, проблемы?
    — А ты чего?
    — Ну, я возьми и расскажи всё.
    — И что дальше?
    — Ну… посидели….поплакали….

  • Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

  • Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
    — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
    — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

  • К священнику на исповедь приходит женщина:
    — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
    — Как это?
    — Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
    — Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

  • — Не жили богато, нечего и начинать.
    — Извините, а вы точно министр экономического развития?

  • Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

  • Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

  • — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
    — Спасибо, я тронута.
    — Это мы тоже заметили.

  • Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

  • — Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
    — Ну, так сразу и не вспомнишь...

  • Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
    — У вас есть вторая закладная на дом?
    — Нет.
    — Не желаете консолидировать все ваши долги?
    — Вообще—то у меня нет долгов.
    — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
    — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
    В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
    — А вы мужа случайно не ищете?

  • — Ты веришь в сказочных существ?
    — Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.

  • Штрилиц шел по улице. Внезапно на его пути оказалась лужа.
    — По хрен, — подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши.

  • Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

  • В эстонском лифте:
    — Вам на какой этаж?
    — На 9—ый.
    Белье брать будете?

  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
    — Чем же он такой необыкновенный?
    — Он учится хуже, чем я!

  • Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
    — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
    — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
    И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    — Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

  • Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
    — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

  • У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
    — Какой вы донжуан.
    — Что вы, я зубной врач.

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • — Ты почему со своим разводишься?
    — Он оказался скотом!
    — С котом? Зоофил?

  • — Я вчера на свадьбу ходил...
    — И как?
    — Нормально. Вот — колечко подарили.

  • В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК «Единая Россия» набрала 99% голосов.
    — Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.

  • — Плакала берёза,
    — Плакала осина,
    — Только конопля
    — Ржала как скотина

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

  • Вовочка:
    Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
    — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
    — А у Вас морщины на лице пропали!

  • Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
    — Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

  • Дочка упрашивает мать.
    — Мам, ну купи хомячка!
    — Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
    — А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
    — Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
    — А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
    — А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
    Дочь в замешательстве:
    — Ну давай корейца заведём

  • Урок. Учительница говорит:
    — Детишки, придумайте предложение со словом зима.
    Тянет руку Вовочка:
    — Зимой на льду ебутся волки!
    Училка:
    — Фу,Вовочка,­ как неудобно.
    Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
    — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

  • В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
    — Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

  • Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

  • Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

  • — Мам, а как вы с папой познакомились?
    — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить.
    — Как романтично.

  • Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

  • Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

  • Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
    — Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

  • Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
    — Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
    Гаишник:
    — Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

  • — В армию берете с искривлением позвоночника?
    — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

  • Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
    — Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
    — Пьете?
    — Нет.
    — Курите?
    — Нет.
    — Жареный картофель едите?
    — Да!
    — Немедленно откажитесь!

  • Учительница — Вовочке:
    — Чтобы завтра привел мне своего отца!
    Вовочка:
    — Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

  • В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
    — Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
    — Нам педерастит, — опять замолкает.
    И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
    — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

  • Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
    — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
    Матроскин обиделся и говорит:
    — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

  • Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
    — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
    Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
    — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
    Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
    — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

  • За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
    — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц