Самые свежие смешные анекдоты до слез

Экскурсовод в зоопарке:
— ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: ”Не бухайте!”

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

— У тебя есть программа, которая меняет форматы?
— Не понял?
— Форматы говорю мне нужно поменять.
— Какие форматы?
— Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
— Каких конкретно файлов?
— Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

— Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
— И даже слишком.

Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин — раз! — перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого—то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А—а—а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

— Стой, кто идет!
— Дождь, — сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Бабка пишет внуку на зону:
— Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
— Бабка, просился — бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
— Милый внучек, приехали какие—то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
— Бабка, чем мог — тем помог.

Кульминационный момент в индийском кино:
— Я тебя убью!!! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.

— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!

Денис: Ты в чем?
Надюха: В красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина?
— Так потому, шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
— Ндаа....
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че — я сбегаю?

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Сын ссориться с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
— Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой!!!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
— Анка моется!
— Василий Иванович, дай посмотреть!
— Ну, Петька, что видишь?
— Ничего, кроме анкиного глаза.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав—гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав—гав!!!
— Молодец, Белка!... Стрелка!!!
— Гав—гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
— Гав—гав!!!
— Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
— Гав—гав!!!
— Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Вслед за самоизоляцией приходит самомобилизация!

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских только две болезни — пиздец и фигня.
Пиздец — совсем не лечится, а Фигня — сама проходит.

Есть другой вариант анекдота, где Фигня заменяется на Хуйня.

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских только две болезни — Пиздец и Хуйня.
Пиздец — совсем не лечится, а Хуйня — сама проходит.

Объяснение: Русские люди настолько редко ходят в больницу на ежегодное обследование, что на самом деле, многая Фигня очень часто приводит к Пиздецу. Обязательно каждый год нужно делать обследование организма и сдавать анализы.

Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8—й айфон!
— Постойте, но ведь только 5—й появился?!
— Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
— А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
— Конечно, по себе знаю!

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
— Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
— Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Новости:
— В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Один из первых коментов:
— Чертовы белки — совсем обнаглели...

Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
— Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору.
— Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
— Христос воскрес! Воистину воскрес!

— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Пьяный клиент в спорт баре:
— Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
— 6:2!

Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
— Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
— Мерседес.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.