Самые свежие смешные анекдоты до слез
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!..К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он.
— Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
— Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
— И умная тоже!— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет...— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...Вопрос:
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
— Чтобы яйца от ляжек отлипли...— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.Разгадать загадочную женщину может только интересный ей мужчина.
После окончания очередной пресс—конференции президента стало понятно — благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
Два друга встречаются и говорят о своих супругах:
— Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук!
— Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
— Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!Марья Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.
— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.Бабушка рассказывает сказку внучке.
— Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
— Ого—го—го—го—го, бля!Деревня. Разговор бабок на лавке:
— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что у него своей руки нету?
— Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— ...он был уже использованный...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи—хи! Ха—ха!
Танечка:
— Не может быть!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.