Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
— Ты что, хочешь меня изнасиловать?
— Да нет, что вы! Избави Бог!
— А придется!— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
— Кошелёк или жизнь!
Учительница устало:
— Классное руководство хочешь?Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
— Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный.— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят:
— Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем:
— Интернет у нас есть.И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
Жена блондинка спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
— Да.
— УЖАААС у нас под диваном три покойника!Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы...
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование?
— Чтобы не поперли что—нибудь другое!Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
— Он ускорит шаг в 3—4 раза.Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.
— Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации.
— Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...
— Это не проститутки, это салоны красоты.Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.