Анекдоты про время

16 Октября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • — Лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять, — успокаивала Тимошенко Луценко во время свидания в СИЗО.

  • Объявление: — Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

  • После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

  • Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик: — Эй, мужик, ты мою козу не видал? — Видал, в колодец прыгнула. — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

  • Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору: — Молодой человек, что вы так мигаете? — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • — Извините,а вы не знаете сколько времени? — Знаю. — Спасибо.

  • Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

  • С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

  • — Ты что, алкоголик? — Нет! Я если хочу — пью, если не хочу — не пью. — Почему тогда все время пьешь? — А просто все время хочу.

  • — Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером? — Мама твоя денежки зарабатывает! — А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

  • Начальниксекретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое—что подарили, чем я успел поделиться с женой!

  • Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: — Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. — Как, и это все? — А что вы еще хотели?! — Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают... А вы че — так не делаете?!!

  • Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

  • — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? — Конечно... — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? — Согласна. — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

  • Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: — Сэр ! — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

2155 Анекдотов в категории