Анекдоты про время

19 Октября 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Больной приходя в себя после операции. — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. — Никто не видел моей шляпы? — спросил он. Новичок потерял сознание.

  • — Нет. — Вы когда—нибудь путешествовали во времени?

  • Встречаются два француза. — Как дела? — Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • Сидят на берегу два укуренных наркоши. Подходят мусоpа: Мусор: — Тут тpуп не выплывал? Нарк: — Не выплывал. Через некоторое время выплывает тpуп. Нарк: — Плыы—вии мы тебя уже отмазали.

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей. — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: — Проиграл, проиграл!

  • Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать. – О, тетя Хая в лифте застряла.

  • — Ты, что развелся с женой? — Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. — Ну, и что, наладились? — Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.

  • Азаров клянчит у Путина во время переговоров: — Ну, продайте нам газ по 250 долларов. — Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!

  • Во время экскурсии возник вопрос: — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

  • Доктор, я все время думаю что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

  • — Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

  • Януковича спрашивают: — Вам не обидно, что после Вашего посещения лагеря протестующих на Майдане, они демонстративно подвергли свой лагерь дезинфекции? — Во время встречи мы с Азаровым пообещали предпринимателям, что наездов милиции и пожарников не будет... — И что? — Я вижу, они все правильно поняли и стали усиленно готовиться к наезду санэпидемстанции..

  • Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

  • — А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

2155 Анекдотов в категории