Анекдоты про время

22 Июня 2021

Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Блондинка на улице спрашивает: — Скажите, пожалуйста, который час? — Пятнадцать минут четвертого. — Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

  • В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту: — Ну что,как прошла операция??? — Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции.. — ????? — Он сказал: — УПС.....

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

  • Тимошенко строго спрашивает у Турчинова: — Куда ты, Саша, запропастился в последнее время? Может, тоже карьерные вопросы решаешь? — Да нет, просто работаю над продолжением своей книги под названием "Иллюзия краха"...

  • — Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним! — А ты иди к соседке и спи с ней! — Да ну... Куда—то ходить, с кем—то спать!

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля!

  • Финансовый инспектор почувствовал упадок сил в то время, когда занимался любовью с обольстительной посетительницей. — Дорогая мадам, — объясняет он, — вы уже четвертая за сегодняшнее утро посетительница, которая пытается убедить меня не применять десятипроцентный штраф за запоздалую плату. Принимая во внимание эту ситуацию, я надеюсь, что вы со своей стороны дадите мне небольшую отсрочку.

  • — Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.

  • Пришли басурманы на границу Киевской Рси, а их Илья Муромец встречает. — Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: — Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н—ный раз недобитый вилазит из—за горки и хрипит: — Не верьте!!! Их там двое.

  • Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: — Дяденька, дяденька! А сколько время? — Лэтом приходи, лэтом!

  • Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.

  • Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын. — А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

  • Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру: — 57 секунд, лучший круг...

  • Разговор двух девушек: — Вчера я познакомилась, с каким то озабоченным. — А почему ты решила, что он озабоченный? — Да он меня все время говорил идти на хрен.

  • После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил: — Хороший у вас план,товарищ Жуков".

2155 Анекдотов в категории