Анекдоты про время

24 Июня 2021

Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

  • Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику: — Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду...

  • Слушая нашего Президента, настоящий интеллигент никогда не скажет: — Каким был дураком, таким и остался, он скажет: — Да, время над ним не властно!

  • После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! — Ура—а—а—а! — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

  • — Кто там сверху все время жужжит? — У Карлсонов тройняшки родились!

  • Изя пришел к доктору. — Помогите. Я не могу удовлетворить жену. — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита. — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

  • Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

  • Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала: — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов. — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.

  • — Почему Россия весной перейдет на летнее время и больше никогда не будет переходить на зимнее? — Путин хочет на час раньше снова стать президентом России.

  • Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  • Жена мужугаишнику: — Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! — От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

  • К мужчине подходит мальчик: – Дядя! Сколько времени? – Без десяти три. – Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад. – Ах ты, негодяй! Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого. – Куда так бежишь? – Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад! – Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

  • По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

  • Ай—фон сам часы переводит на зимнее время? — Да, причем во всех часах в квартире.

  • На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

2155 Анекдотов в категории