Анекдоты про время

22 Июня 2021

Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка. — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку. — Да! С верблюдом вы классно придумали! — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

  • Пятилетний мальчуган подошел к телефону. — Да. — Позови папу или маму. — Их нет дома. — А кто—нибудь еще есть? — Да, моя сестра. — Позови её, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

  • Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Да ты что, с ума сошла? Почему? — Он все время напоминает мне об измене мужу. — Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

  • Еврей приходит к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо. Через год опять приходит тот же еврей: — Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо. Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: — Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени?

  • В ресторане мужчина подходит к даме: — Вы танцуете? — Нет. — Тогда не будем терять время.

  • Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

  • Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает: — Доктор, у меня что то серьёзное? — Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

  • Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое—то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает — Сова, а ты какая птица ночная или дневная? — Я сегодня никакая!

  • — Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулём супруга. — Он всё время бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Съезжай с тротуара на дорогу!

  • — Пачему ПР все время поднимает вопрос русского языка? — Так ведь для обеспечения населения говяжьим языком нужно много работать и мало воровать, а русским запросто можно обеспечить да и красть это не мешает.

  • — Кем ты сейчас работаешь? — Официантом. — Ну и как? — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

  • Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

  • Приходит больной к доктору: — Доктор, что—то я последнее время стал какой—то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что вы сказали? — Не зли меня, сука!

  • Женамужу: — Неужели я кажусь такой глупой? — Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

2155 Анекдотов в категории